Поднимается из забоя шахты
зять, а на встречной вагонетке
в забой спускается тесть. И вот
завидев тестя зять поднимает
палец и вертит им у виска. В
ответ тесть поднимает обе руки
и вертит у висков обеими
руками. Зять делает жест
согнутой в локте правой рукой,
хлопая в локте левой. Тесть в
свою очередь делает тот же
жест но левой рукой хлопая по
плечу и поворачивается задом,
снимает штаны и показывает
зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся.
Все в недоумении. Коллеги
начинают робко распрашивать
зятя "За что мол тестя
оскорбляешь?"
Зять отвечает: "Да всё просто. Я
спросил: "Дура дома?" тесть
ответил: "Обе дома". Я спросил:
"поллитра есть?" тесть ответил:
"есть ноль семь, за унитазом" и
всё"

Одесса…
- Фима, и где ты познакомился с
такой девушкой?
- Как «где»? На Дерибасовской,
под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не
работал?

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме
только секс, а нам, женщинам,
нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Объяснительная в протоколе
инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на
своём ВМW Z4, повернула туда,
куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ,
записано верно".

Сегодня слышал как девушка
кричала светофору,переходя
дорогу: "Подожди, я на
каблуках!"

Крокодил Гена приходит в
зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи",
мотыля, корм для черепах, для
мышей, ещ заверните улиток,
ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь
понять, что ЭТО...

Заблудился в лесу. Два дня
питался одними грибами.
Спасибо белке,дорогу домой
показала.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
да всю
правду доложи... я ль на свете
всех
милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я -
ПЛАНШЕТ!!!

Выезжая со стоянки случайно
зацепил
рядом стоящую машину и
оставил
небольшую вмятину на заднем
крыле.
Ждать хозяина авто не стал, так
как
сильно торопился. Написав на
листочке
место вмятины, свои
извинения, номер
телефона, завернул в него 5000
купюру и
закинул на водительское
сидение, через
окно стекло которого было
слегка
приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл
про этот
случай, как вдруг на счет
мобильного
поступает 1200 рублей и через
5 минут
следом ммс с фотографией
заднего
крыла и с сообщением.
" За шпаклевал, покрасил.
Хватило. Вот
сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а
потом весь
день ходил с улыбкой как
дурачок

Вышел мужик с тюрьмы после
двойного
убийства. Едет домой в поезде.
Заходит
в свое купе, а там - три грузина.
Двое
сидят за столом, едят, а третий
на полке
лежит.
Грузины приглашают мужика за
стол, тот
с радостью соглашается. Сидят
они,
кушают, пьют, веселятся. Вот
грузины
выходят покурить, мужик
остается в
купе.
Внезапно поезд дергается,
грузин падает
с верхней полки и бьется
головой об
стол. Мужик бросается к нему,
проверяет
пульс - мертв. Он в ужасе,
хватается за
голову. В голове мысли: кто ж
поверит,
что не я, только после отсидки.
Он, не
долго думая, открывает окно и
грузина
туда выталкивает. Садится за
стол и,
как ни в чем не бывало,
продолжает
есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал.
Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он
сразу за
вами вышел
- Как вышель? Ми же его в
Тбилиси
хоронить везем!

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко
любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у
меня тут
два таких орла сидят!

Когда мужчина зевает, широко
разинув
рот, он показывает свою
некультурность.
Когда женщина зевает, широко
разинув
рот, она показывает свои
возможности.

Дочь просыпается в 2 часа
ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт,
расскажет нам
обеим...

Ребенок-первоклассник
получил двойку.
Учительница сказала, - Кто
хочет, может
оценку исправить.
Дома открываем дневник,
двойка
зачеркнута, стоит четверка. -
Это что
такое?
Отвечает, - Учительница
сказала, можно
исправить. Я и исправил.

Парень оказался с девушкой
вдвоем в
квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся
друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а
я пока
девочек позову.