Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить,
как часто он занимается сексом.
Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу,
выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными…
Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди, загруженные проблемами…
Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, с
овсем не радуются жизни, вялые, понурые…
Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,
улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! O_o Один раз в год?! O_o А что ж такой веселый?
- Потому что сегодня!!!

- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! -Бл@я, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка
встаю, пар идет

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:- За что?
Вова:- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:- Ну правильно!
Вова:- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:- Вот и я так сказал

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

:-) :-) :-) :-)

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
-Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хватает!!

Старушка смотрит на жующего
жвачку студента. Невыдержала:
-- Зря, сынок, ты мне это
рассказываешь. Я ведь глухая...

Сидит мужик в бане. Заходят
три негра. Двое полностью
черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из
"полноценных" негров и
наушко спрашивает:
— А чего это вы два
нормальные негры, а у этого
член белый?
— Мужик, мы не негры, мы —
шахтеры. А этот вчера женился.

Плакала береза, хохотал
крыжовник.
Подрались за вишню, клубника
и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни
слива.
Вот такая штука, димедрол и
пиво!

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться,
просто снесла ему два
яйца, с разбегу.

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
▻ Где рыбки, сволочь?!
▻ Ясное дело где. Спроси у
Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
▻ Урод! Паразит! Скотина!
▻ Ничего не знаю! Это не я! -отчаянно орёт муж.
▻ А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..