Приходит Вовочка в детский
сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя
ли мне завести братика. А они
говорят, что нашли меня в
капусте, и пока там больше
никого нет... Так я им все
презервативы ножницами
проколол, пусть ищут
повнимательнее.

Пьяный возвращается ночью
домой.
Входит во двор, а из будки
выскакивает
собака и начинает на него
лаять.
Мужик: — Тихо, дура! Жена
проснется —
где ты тогда спать будешь?

Волк и лиса поймали зайца.
Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у
меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать
собрались. Ты выпить хочешь? -
говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки -
дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался.
Как только он скрылся из вида,
волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала,
рыжая, чтобы закуска нам ещё
и за водкой сгоняла!

Приехала в гости сестра с двумя
детьми 2 и 5 лет...
КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ
МЕРТВОЙ!!!

Провинившегося котенка
посадили в угол, где он
провинился еще раз.

-Как объяснить коту, что
квартира и так наша, и метить
ее вовсе не обязательно?

Одесса. Рынок:
-Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же
шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не
скажу за его шерсть, но жрет он
исключительно пельмени!

Глубокой ночью раздаётся
телефонный звонок. Сонный
мужик снимает трубку и
слышит радостный голос:
- О, неизвестный друг! Ты тоже
не спишь?!

- Алло! Это ясновидящая
Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Загорелась гостиница. На крыше
оказались физик, философ и
математик. Спастись можно
только, прыгнув в бассейн.
Философ:
-Судьба есть судьба! Она сама
должна определить: жить мне
или нет!
Он прыгает и довольно сильно
промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает
расчеты, разбегается и прыгает
прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор,
листок бумаги, быстро-быстро
считает. Затем сильно
разбегается, прыгает и летит
вверх!
В полете он морщит лоб:
-Да в чем же дело? Ну, блин,
знаки перепутал!

Посреди улицы ссорятся двое:
-Ты – козел!
-От козла и слышу.
Прохожий устало:
-Ну, если вы родственники,
зачем ругаться?

Попали на необитаемый остров
мужчины 20,30,40,50,60 лет
отроду.
Через некоторое время дошла
до них весть, что на соседнем
острове бабья немерено.
20-ти летний тут же кинулся в
воду и поплыл.
30-ти летний походил, соорудил
плот и поплыл
40 летний:
-А зачем плыть, сами приплывут
50 летний залез на пальму и
говорит:
- Зачем я поплыву? Я отсюда
увижу.
60 летний:
- Ты там смотри внимательно,
потом расскажешь.

Оператор в call-центре,
вежливо задав
традиционный вопрос: "Чем я
могу вам помочь?"
- даже не представляла, что ей
придется копать картошку.

— Ребе, у меня в курятнике
эпидемия. Из 400 кур 50 сдохли.
— Нарисуй мелом вокруг
курятника круг.
Через неделю.
— Ребе, сдохло еще 100 кур.
— Квадрат рисовал?
— Нет, круг!
— Ты что?! Квадрат рисуй!
Через неделю.
— Ребе, сдохло еще 200 кур!
Что делать?
— И это после того, как ты
начертил треугольник?!
— Ребе, квадрат!!!
— Срочно рисуй треугольник.
На следующее утро.
— Ребе, всё!
— Что всё?
— Все куры сдохли!
— Ай-яй-яй-яй! У меня еще
было столько прекрасных идей!

- Хаим, наш сын станет
скрипачом.
- Но у него же нет слуха!
- Слух-то тут причём? Он будет
играть. Слушать будут другие.