У нас на предприятии
установили банкомат.
всем раздали пластиковые
карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры
своего пин-кода,
тот получит зарплату.

Вечером в банк, где сидит
одинокий, близорукий,
толстый охранник, врывается
молодая девица с пистолетом.
Налетчица:
- Номера кодов от сейфов,
быстро! Иначе - пулю в лоб!
Охранник:
- Ни за что! Я не трус, никаким
пистолетом вы меня не
устрашите.
И вообще единственное, чем
можно меня запугать, - это
грубое изнасилование!

Еврейская семья собирает
корзинку с пирожками
еврейской Красной Шапочке и
даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты
придёшь до бабушки,
она сразу тебе таки будет
плакаться, что, ой вэй,
зима совсем скоро, из щелей
дует, кран подтекает,
топить нечем, крыша
прохудилась, денег нет
совершенно
и вообще, шо ты, внучка,
знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а
твёрдо стой на своём:
с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Моня, какой все-таки грех, что
у нашей Софочки ребенок
родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда
он мог знать, когда свадьба?

Умер старый еврей. Вскрыли
его завещание,
читают: «Дочке моей, Сарочк@,
оставляю 100
тысяч долларов и дом. Внучке
моей, Ривочк@,
оставляю 200 тысяч долларов и
дачу. Зятю моему,
Шмулику, который просил
упомянуть его в завещании,
упоминаю: «Привет тебе,
Шмулик!»

За 10лет супружеской жизни, я
очень вырос в глазах жены! От
милого котика до охреневшего
козла!

- Иван Царевич,ты куда
собрался? - Да в чисто поле.
Выпущу стрелу и на чей двор
она упадет,то на той и женюсь.
- А зачем гранату к стреле
прикрутил? - Да не хочу я
жениться!

Приезжает грузин из отпуска. К
нему друг подходит и говорит:
- Вах, Гиви, гдэ ты был?
- В Африкэ!
- Ну и чо там? Много всаких
жывотных выдэл?
- Да, многа.
- Ну скажи кого выдэл?
- Зебра выдел.
- А это кто такой?
- Ну ишака снаежь?
- Да, конэшно, ктож не знаэт!
- Ну, зебр - это такой ишак, тока
полосатый. Черный и белый.
- Вах, а ешо кого выдэл?
- Ешо джирафа видел!
- А это кто такой?
- Ну ишака снаежь?
- Да, конэшно, ктож не знаэт!
- Ну джираф - это такой ишак,
тока с длинной длинной шеей!
- Вах, а кого еще видел?
- Удафа!
- А это кто такой?
- Ну ишака снаежь?
- Да, конэшно, ктож не знаэт!
- ну удаф - это когда х%й есть, а
ишака нет!

"Наши новые лекарства -
"Обдирол" и "Разорин" -
избавят вас от желания болеть.

Хотите приносить пользу
обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали
к вам навстречу, а иногда и за
вами? Хотите, чтобы вас ждали
в любое время, в любую
погоду?
Автотранспортное предприятие
приглашает на работу
водителей автобуса!

"Отдам кошку в хорошие руки,
а если руки очень хорошие,
то и меня забирайте"

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я.
Галя у тебя?

Тёть Зин! Я вашу Галю -
того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её - трактором
переехал...

Разговор в автобусе в час
пик:
- Мужчина! Вы пьяны,
ужасно пьяны,
омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги
кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая
принцесса. А сколько
весишь?
- А вешу еще меньше, 120.