Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

.

Выгнала баба-яга самогон,
звонит Кащею:
- Приходи первочка
попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же
история: мол надо города
разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился.
Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает,
подымается и опять бежит.
Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то
падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная
выпивка, так ноги сами несут. А
как вспомню, что потом тебя
е@@ть надо - ноги
отказывают!

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а
второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй
кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо
поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить,
синца дать, детей спать
уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и
поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол
накрыт. Пырожки, сальцо,
самогончик.
Ну сели они выпили по стакану
и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а
мени Бог не дав. Так от, мы с
женою потолковали и... Короче
она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай
ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок
приходит с расстегнутой
ширинкой. На столе опять
самогон. Сели бахнули по
стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ
пяного е@@ка, так в рот
надавав.

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Три часа ночи. Парень истошно
кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя,
Люся!
В доме оживление, народ
просыпается.
Парень, воодушевлённый
реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя!
Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый
мужской голос с третьего
этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е@@т её сейчас!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Решила баба яга выдать замуж
внучку.Давай говорит
внученька привезу тебе
женихов на смотрины, та
говорит давай, пора уже годы
идут. Прилетает на другой день
баба яга в ступе и с собой
привезла немца, оставила у
внучки и улетела. На другой
день прилетает, смотрит
внучка сидит на крыльце
избушки вся довольная, ну и
как спрашивает баба яга,
внучка :все отлично не пьет, не
курит, не матерится, ну а как
т****ул, спрашивает баба
яга,внучка: три раза , да хватит
баба, нет отвечает баба яга и
сожрали немца. Привозит на
другой день американца, на
следующий день все тоже
самое . Привозит русского. На
другой день летит к внучке
смотрит у избушки на елке
сидит перепуганная сова , глаза
большие, подлитае к избушке ,
а избушка вся кривая., ноги
куринные подкошеные,
заходит в избушку , смотрит
внучка вся истрепанная, голая
на кровати, л@бок без волос
вышарканый. Ну и как русский.
Внучка: меня 30 раз, избу 3
раза, сову 2 раза и в лес
убежал др@ч@ть.

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

Мужик пришёл проходить
медкомиссию на работу.
Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а
на чл@не наколка
«Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог,
что когда-нибудь мужик будет
предлагать мне трусы снять!!!