Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!!Ты хотя бы клей понюхай!!!

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь..

хех)

)))

Получал зарплату, банкомат
издал
какие-то странные звуки... я
думаю заржал...

Жена мужа отправила в
магазин :"Купи мне трусы и
сеточку для волос" . Мужик
пришёл в магазин :"Дайте мне
трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с
ящиком для яиц не надо?»

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека
можно определить,
как часто он занимается сексом.
Те, которые занимаются
каждый день и не по одному
разу,
выглядят довольными жизнью,
бодрыми, энергичными…
Есть такие? Встаньте,
пожалуйста.
Встают несколько человек
подходящего вида.
- Те, которые занимаются
сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди,
загруженные проблемами…
Есть такие? Встаньте,
пожалуйста.
Встали тетки с сумками и
мужики с перхотью на
воротниках.
- Те, которые занимаются
сексом раз в год, с
овсем не радуются жизни,
вялые, понурые…
Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек,
аж, светится счастьем,
улыбка на 32 зуба, в общем,
полное опровержение.
- Вы?! O_o Один раз в год?! O_o
А что ж такой веселый?
- Потому что сегодня!!!

Один мужик пришел в гости к
знакомым, а за забором
здоровенный чёрный пёс, тогда
он зовет:
- Вася! Вася!
Пёс подходит к калитке и
говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев
дома нет...
Мужик падает в обморок, через
некоторое время, приходя в
себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

- Пап, я лесбиянка! - Твою мать,
приехали! Вторая дочь с кухни.
- Я тоже! - бл@, кто же
теперь мужика в дом то
приведет??? Сын с другой
комнаты. - Я, пап!!!

Вовочка принёс домой двойку
по матеше.Отец:- За что?Вова:-
Она меня спросила: сколько
будет 3х2? Я сказал 6!Папа:- Ну
правильно!Вова:- Потом она
спрашивает: а сколько будет
2х3?Отец:- Ну и какая нах@@
разница?Вова:- Вот и я так
сказал

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и
говорит:Кто сочинит стишок
про гостинец и Ленинград, тому
тот гостинец и привезу.Маша:
Папа едет в Ленинград.Папа
купит шоколад.Папа: Привезу
тебе, Машенька шоколад.Саша:
Папа едет в Ленинград.Папа
купит самокат.Папа: Самокат
уже твой.Вовочка: Папа едет в
Ленинград.Папа купит мне
мопед.Папа: Ну Вовочка не в
рифму. Чтоб за пять минут
придумал правильно.Вовочка
(через 5 мин):Папа едет в
Ленинград.Мамин хахоль будет
рад.Мамин хахоль наш
сосед.Папа купит мне мопед.

Жена отправляет мужа в аптеку
купить презервативы и
говорит: - Кстати, заодно купи
мне две пипетки. Муж
возвращается в бешенстве: - Я
больше никогда не пойду в
аптеку!!! - Почему? -
недоумевает жена. - Я у
продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит: -
Презервативы кончились. Я
говорю: - Тогда дайте мне две
пипетки. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!