Наверх
Форум Темы
Язык интерфейса

Анекдоты

Пошлые анекдоты
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть тёщу и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на тёщу. Потом опять внутрь и снова на тёщю.... И так несколько раз. Тёща , заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”
tupoi anekdot,kak i raskazchik.......
za takoi anekdot,buts tebe v rot......
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
Серж Сабонис, https://footplay.org/report/2060446 доставай...)
Валерий Валерий, smotri,ne obkakaisia s radosti.....
Ну и тема конечно, клуб "озабоченных анонистов походу"...
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик
говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про
милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с
рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под
корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые
покороче — гаишникам на свистки!
Сидит наркоман дома! Стук в дверь. Наркоман открыл дверь.
Наркоман: Ты кто?
Х: Я смерть!
Наркоман: Чего пришла?
Смерть: Пришла тебя забрать в мир иной!
Наркоман: Ну хорошо!
Смерть: Наркоман твое последнее желание?
Наркоман: Хочу накуриться с тобой!
Накурились...
Смерть (накуреная улыбается): Ладно я через неделю зайду!
Наркоман: Ладно пока
Прошла неделя.. стук в дверь..
Наркоман открывает стоит смерть...
Наркоман: Что опять по меня пришла?
Смерть: Нет давай накуримся!
Тема не соответствует действительности, юмора ноль, он отсутствует вообще, а это значит что тут беспредел озабоченых имбицилов. Не понимаю, как такая тема может существовать, она противоречит всему. Я бы удалил бы её к чертям собачим, и не позорился бы. Не знаю куда смотрит Администрация и Модерация сайта.
колобок повесился =)
Сидят двое мущин в тюрме
первый говорит:ты за что сидиш?
второй:я банк ограбил,а ты за что сидиш?
первый: я на роботе форточку открыл
второй:а где ты работал?
первый:на подводной лодке=)
Посылаетмама сына в магазин и говорит купи сметаны а на здачу хлеба
приходит сын домой без покупок
мать спрашует:ты чего ничего не купил?
Сын:Сметаны небыло
Мать:а хлеб?
сын:А где я здачу возбму:)
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим : - Сёстры кто из вас видел мужской стыт? Там тазик со святой водой промойте глаза! Кто трогал : вымойте руки! Голос из толпы : - А можно рот ополоснуть, пока там кто- нибудь жопу не помыл!
[b] [i] [u] [center] [url] [red] [green] [blue] [blue]
Макс. 5 Мб
На главную